are we there yet?

No se que es más frustrante: si la impotencia que siento por no llegar adonde supuestamente debería estar o que todos están tan confiados en que voy a llegar y eventualmente alcanzar lo más alto. A mi me contaron otra historia, estaba hasta convencida que podría, que debería, que en definitiva iba a ser.

no me escondo, huyo

Me encontrarás en el grupo de las perdidas, pero si intentaras acercarte desaparecería. Si tuvieras que mirarme desde tus ojos, deberías adquirir una visión más profunda de mis realidades. Si pudieras escuchar el veneno que brota en determinadas palabras que arrojo sin pensar, me tendrías.

Todo lo malo y todo aquello que maravillosamente me tiene sin cuidado, me dibuja. Mas allá de la suciedad de la superficie que apela sin medida lógica a la decadencia...

Si ahí, a lo lejos estoy yo, que huí como generalmente hago una y otra y otra vez.
Hasta cuándo? Desearía que no fuese una pregunta retórica.

uffff

Esto es catarsis señoras y señoras, bienvenidos a mi odio. La felicidad por aca no se presenta, porque cuando esos momentos se presentan los vivo y no me dedico a escribir. Al margen, se me hace indescriptible... ya lo intenté.

Necesito explotar y liberarme en milimétricas partículas o seguir engordando con la grasa saturada de mi propio cinismo. Hasta yo me canso de esto, pero son todas calles inertes con salida única. Me embola demasiado, siento que soy una fichita dentro de un juego de mesa. Avanza!!! Retrocede!!! Avanza!!! Retrocede!!!.

Bah, pensándolo bien...

Si, al carajo, reafirmo mi analogía con el juego de mesa. Es tal cual, porque pareciera que lo avanzado no cuenta, no te queda nada, es como si tu pisada no tuviera fuerza así que no dejaste ninguna marca reveladora en el camino recorrido.

Veo que el texto se va deformando y como me suele pasar; perdí lucidez y sentido. El que encontró algo dentro de todo esto, enjoy!!!

Yo me voy a seguir pensando.

me escapo de lo que realmente importa

arrastra todo lo que tengas por delante, a seguir encontrarás lo único e indispensable. Really? No, bah, no lo se, eso es lo que me dijeron por ahí. Capaz que esto es como una cadena, en un eslabón contiguo al tuyo hay alguien deseando lo mismo... pero de vos!

Por momentos uno anhela el derecho de ser por momentos completamente invisible, pero no es el caso. Ayer quería ser visualmente ensordecedora, en cambio recibí lo anteriormente descrito.

Que pena que me produce esa cosa degenerada que vuela por el aire, porque por fuera es súper divertida.... seamos sinceros es un cinismo simple y mugroso.

La gran facilidad, rapidez y todo lo que anda por ahí tan descartable, me saca de quicio.

carton world

pero si su vida sólo se resume en una buena fotografía... están totalmente equivocados por no decir cagad*s. Y si lo están, que se llenaron la boca con críticas y risas acerca de mi excentricidad.

Ahora bien estoy barriendo las cenizas de lo que quedó e inclusive eso me mata de aburrimiento.


Sobrestimen la capacidad del vivir en soledad y no tanto tb.

pedalenado en una ráfaga

-Les escupo en el medio de la cara para que me entiendan o se desentiendan conmigo y sin mi. Ya no tengo chistes para esconder la amargura. Empujenme a la playa o a una renovada estadía lejana a la tempestad...

Acondicionen mis oídos y traten de reconfortarme de la caída. Es mucho en poco tiempo y la verdad es que me está cansando esto de golpearme contra la pared. No se cuántos dados extras me quedan para seguir una vueltita más-

te odio, me odio, te amo y te vuelvo a odiar a vos y a mi!

absolutamente todos tenemos un gran amor aunque estemos totalmente solos y desérticos. Seguramente estaremos siendo acompañados pero tb está la posibilidad de que estemos solos en la relación. La misma podrá ser pasional, carnal, platónica, semi física, real o ficticia. Tal vez tu pareja nunca se entere de la relación, ni de tu afecto, ni de tus celos, ni de tus llantos o tus broncas.
el punto es... (en una generalización siempre hay una indirecta, una verdad inútilmente escondida o hasta uno mismo disfrazado en un montón de gente)
estoy sola en una relación y se que EXISTE efectivamente por qué? porque me moviliza, me arrastra, me hace sentir linda, por momentos horrible y triste... y entonces? pasa que se que no hay nadie pero se que se viene la casualidad, te veo y ahí es que se que estas. No estoy totalmente sola o si?

Apocalíptico y fluctífero

...no hay vuelta atrás, ya nadie decide tus decisiones, ya nadie escoge por mi.

En este caso la capacidad de asombro conformó una porción ultra mínima. Mi gran impotencia: los interrogantes con contestaciones premeditadas con un fuerte analgésico de farmacia barata. Nada coincide con el todo, debería ser significativa pero su núcleo se radica en lo intracendente y comienza a molestarme.

hoy estoy peor que ayer y anteayer!

¿Y vos qué haces de tu vida? ¿Te gratifica? ¿Estás dejando alguna marca significativa? Emmmm, yo lo quiero empezar a notar ahora! Me gustaría que el orgulloso balance sea a fines de este año, no pasados mis cuarenta.

Francamente no puedo escribir más de tres oraciones con luces optimistas y gritar maravillas a los cuatro vientos. No quiero verme como una persona resentida; es más de sólo pensarlo como una afirmación real, me rio...

Si soy maniática, algo bastante reiterativa pero por favor no me manden a tomar antidepresivos, ni ansiolíticos. Quiero estar sobria para elucidar todas esas cosas que me hacen feliz y con un poco de suerte volverlas a vivir enaltecidas en cien.

"Viva el bloque In"

La luchadora colgó los guantes esta temporada. Se me atragantan fragmentos de estalactitas en la garganta y paradójicamente la temperatura me está quemando la cabeza. Creo que con palabras la sensación queda reducida de inmensas emociones a la periferia. Se desinflo la posibilidad, pero nadie tiene la culpa...

Un punto blanco en el negro o en mi diccionario personalizado sería un tornasolado en un híbrido. Caes en la cuenta final con el recuento total de sucesos y personajes todo ello es = a sucumbir en que vos sos realmente el anormal. Milagrosamente eso de hecho me alegra, si soy anormal y única!. No entro dentro del espectro uniformado o disfrazado bajo el manto de quién sabe.

Redondeando quede afuera de mi “futuro” porque ya hace mucho tiempo atrás que elegí quedar fuera de la bolsa. Siempre hay un roto para un descosido o mal...

Jajaja lo que sea, de cualquier forma da igual.

¿Reencarnación?. Parte 1

Guionista devenida a escritora, toda mi trayectoria tiene un vuelco impensado. Fiel pecadora, intrigante a todo el ajeno que intente asomar las narices en mis asuntos. Por dentro tengo billones de espacios vacíos, todo está destruido. Nunca supe cambiar aquello que empeoraba. Espirales perennes que bosquejan mi aspereza, agrias corazonadas, radicales fisuras que acentúan mi insomnio; derrotada sólo necesito defensa. En las noches sigo peleándome con mis prepotentes ideales, hasta que me logro dormir. No sé dónde ubicarme, a quién acudir, qué me socorre. Resultará condescendiente pero hoy ya no soporto la dejadez y saber de los errores que cometo, ya no quiero resbalar. He estado pensando que la fatalidad es un todo, y quiero pensar que no lo es. No puedo esperar sentada a que la suerte se digne a tocar el timbre de mi puerta. Me muero por vivir un poco de vida, tener un poco de agitación. Todavía no he dado nada mío, debería resignarme a implicarme en cosas y creer que pertenezco.
Nadie entiende. Estoy tan cansada de hablar, de tratar de agradar, de detener todas las cosas hirientes que podría decir, mordiéndome la lengua. Las palabras que salen de mi boca suelen ser difíciles para ingerir indiscriminadamente.

c.n.e.t.t.r.a

Te mueven el piso, te hacen temblar y decir idioteces por demás. Te enredas, te bloqueas, la cabeza se te vuelve un nido concurrido. Y no es que estás enamorado obvio NO!.

Que estoy confundido, que me habrá caído mal algo que comí, alguna bebida de más, es el calor?. No entiendo nada de nada. Escucho pasitos, se abre la puerta y aparece. Eh es normal el estremecimiento de mis manos?. Comí muchos caramelos, demasiada azúcar en sangre, es lógico. Todo el tiempo estaba dkfhñskjhfakh.

algunos conocerán ese sentimiento.

Dale! A vos quién te vuela la cabeza?

de luciana para luciana

Soy una tediosa principiante, con un obvio talón de Aquiles que me vuelve autocompasiva. De vez en cuando sale el alter ego insinuante que no coincide con mi desempeño verbal. Las certezas que no logran enderezar mi reverso. Hay un escarceo de alertas que amilanan la geometría de mis trabas. Como un lienzo sórdido me presento y es esa cara la cual ven a diario, no alcanzan, no quieren esforzarse a conocer ese centelleo interno que no puedo materializar. No hay solvencia en mi alquimia lucrativa, nadie me enseño cómo me unifico, cómo dejo de castigar a mi yugular.

lamentable pero soy así y por favor los que lean, LEAN osea entre líneas subrayado y negrita!!! jajaja no soy ni quiero ser suicida en potencia, ok?.
patetiquita, amargadita, malhumoradita, etc, etc, etc en cuanto me acuerde de los otros adjeticos calificativos en diminutivo los agrego proximamente.