Día D over

Sin mayores vicisitudes terminó el día, temblequeé por escasos segundos pero después volví a estar erguida. Tengo algunas mariposas en el estómago que me bloquean los nudos que se pueden armar en mi garganta. Me urge la necesidad de experimentar aquello que corrí a un costado porque las papas quemaban y aún no conozco de superhéroes o hadas que vengan a despejar el panorama. A veces soy benévola conmigo misma y entiendo que exacerbé mi costado sobreprotector porque todo era muy pesado. En definitiva la culpa no es de nadie, las decisiones tomadas fueron llevadas a cabo por un sentimiento o pensamiento oportuno en ese momento y lugar. Es estúpido ponerse en el rol de juez de las acciones que uno mismo llevó a cabo. Me pregunté cuál es el sentido de retrotraerse a un aspecto que ya forma parte de algo que no puedo cambiar. Claramente en muchas me equivoqué pero nada me quita el sueño así que tal vez no era tan malo en definitiva.

Lo importante en este preciso momento es que pasó otro aniversario y aunque el dolor me acompañe por siempre, ahora lo llevo conmigo y ya no me arrastra con él.  La tristeza no tiene el mismo tenor que solía tener y eso por hoy me basta. #amoreternomonita

white cloud

De manera intima nos despedimos sin mediar palabra, sin estrechar las manos ni siquiera fundirnos en un abrazo, existió un beso o varios que no fueron correspondidos. De la misma forma intima y silenciosa te saludo en estas fechas como cada año, y así seguirán pasando. Siempre busco pero por más que lo fuerce no tengo la fortuna siquiera de una señal. Me resigné que esta será la forma de ahora en más, no me reconforta aunque encontré un pequeño lugar de equilibrio que me brinda calma. Por momentos un profundo suspiro es un vestigio que lo entiendo como dolor acumulado con el paso del tiempo. Acompaño a quienes transitan estas fechas festivas con una ausencia o más en la mesa, esa silla o cabecera vacía que atestigua ese nubarrón negro que por momentos te escolto de modo impasible y plausible a la vez. Considero que los míos están en una nube espumosa y purísimamente blanca porque ya me reconcilié con muchas viejas sombras. Te dejo un deseo que si estuviste revoloteando por mi cabeza sabes cuál es…

Espiral de emociones

Mis pensamientos son un entramado de preguntas que se reproducen a una velocidad que no puedo controlar y pese a que intento buscar justificativos todo se escurre de mis palmas. Tampoco puedo registrar aquello que intentan explicarme porque me volví un ser espinado que lastima al roce. Me arrastraría hacia donde estés con la fortuna de conseguir cobijo en tus brazos, así quizás encuentre consuelo o más nafta para todo el tramo que queda por transitar. Muchos dicen a modo de conforte: “Esto tal vez llega para que aprendas algo”; y cómo me irrita esa frasecita. Todavía me retuerzo por dentro tratando de encontrar el gran aprendizaje que me dejó tu partida tan repentina. Por lo tanto confieso que ignoro completamente el saber o el conocimiento que conlleva esta nueva encrucijada. Comprendo que el enojo no me conduce a ningún lugar viable pero como en tantas oportunidades me lo voy a permitir. Es el proceso que conozco con total claridad: tristeza, ira y entumecimiento en mi sentir. Mientras tanto espero agazapada todo lo que viene con este temporal.

Fe achacada

Últimamente estoy perdiendo la fe, un poquito más cada día pero intento resistirme porque no quiero darle ese abrazo de despedida final. Estoy viendo cómo sufren y batallan personas con gran corazón, veo cómo su entereza y su dignidad se mantienen en pie apretando fuerte los puños mientras los ojos se empañan y la voz se entrecorta. En principio me inspiran aunque me carcome por dentro la impotencia porque no comprendo porque tienen que transitar caminos tan obstaculizados. Estoy atada de pies y de manos, no puedo enmendar tamaño pesar. Eso duele tanto pero tanto que me doblega.

Hoy miré las estrellas, las tenía abandonadas y trataba de buscar algo de esperanza. Creo que intentaba recordar también quién era esa persona llena de ilusión que sólo trastabillaba y se paraba al instante para seguir la contienda. Me duele el alma y eso de madurar en definitiva, crecer no es aquello que pensaba que era. Me creí la historieta de los buenos con final feliz y los malos con su justo merecido a menor o mayor plazo. Espero que todo lo que está ocurriendo no termine de anular el restito que queda. No quiero que se desvanezca del todo y no quiero perder mis fuerzas en el intento. Si existe ese Dios que todo lo ve, me gustaría que aparezca aunque sea unos segundos y les lleve serenidad y abrigo por lo menos esta noche.

Cínica o espiritual

Braceando con fuerzas, adentrándome en lo más profundo del remolino con extrema rapidez. Puedo escuchar las olas rompiendo en las rocas, siento como el viento moviliza cada hoja y doblega lo más sensible. Sin embargo soy incapaz de atender los ruidos y la virulencia que surge desde adentro porque ignoro que todo confluye inevitablemente en algún lugar. 

Creía que el desorden sólo se desarrollaba puertas afuera pero mi cuerpo se manifiesta vehemente para que me detenga y ponga los cinco sentidos en alerta. Ya está, captó mi atención ahora entiendo aún con dificultad que mi rasgo irascible no es la forma correcta para tratar de comprender. Me mandaron una suerte de gurú o ángel que me intenta ordenar, poner en eje. La parte difícil será plantarse frente a gente maligna que observo con claridad pero que en definitiva no comprendo cómo batallarlo. También debería elegir una esquina para pararme y así confrontar con el o los fantasmas. 

El cinismo y la ceguera jamás dan frutos, únicamente son anteojeras que dirigen a una ruta unilateral fugaz. Inmaterializar mis sentidos, mis pensamientos y poder sanar de adentro hacia afuera. Reconciliarme con mi lado más sensitivo, poder perderme con lo más hondo de mi percepción hasta encontrar ese estimulo que me clarifique la vuelta o que me revele mi nuevo espacio a futuro.  

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A veces me pregunto cuándo se van a agotar las fotos, los videos, los recuerdos visuales y sonoros que tengo de vos. Sin dudas llegará el día en que no descubra nada nuevo, eso me aterra bastante. Tengo que aceptar y comprender que eventualmente voy a encontrar familiaridad en cada cosa que vea y escuche porque ya no puedo crear diferentes recuerdos con vos. Me esfuerzo por realzar los buenos momentos porque son los que uso para seguir un ritmo constante y así evitar el atasco. Con el tiempo las palabras se mantienen intactas o se repiten como un deja vú incoherente. A pesar de todo, mucho cambia a menor o mayor velocidad y me adapto como puedo… Logré detener tanto desconsuelo pero subsiste ese hueco indescriptible que se simplifica en la palabra ausencia. Siempre miro el cielo de noche, me pierdo buscando y vuelvo sólo cuando comprendo que es un hábito desatinado ya que estás más allá de todas esas estrellas. Debe sonar a cliché pero estoy segura que muchos observan la vasta oscuridad exigiendo señales como ya lo he hecho en enormes oportunidades. Lo comparto únicamente para sentirme aunque sea en esa cuestión menos estúpida y sola. Feliz cumpleaños monita, sigo contando los años como aquellos ingenuos que deshojan las margaritas por un “me quiere”. Te dedico cada paso certero que doy, cada viaje que me gustaría compartir con vos, cada esfuerzo que hago por ser la mujer que deseaste que yo sea, cada una de mis sonrisas y payasadas así podes reír desde donde estés. #amoreternomonita