domingo, 15 de enero de 2017

Tirar, donar, vender y sanar

Antes de empezar con el sinsentido que me caracteriza quisiera expresar el inmenso amor que le tengo a este blog. Textos malos, buenos, incomprensibles, depresivos, lo que sea en el momento que lo precisaba. Generalmente no tengo ningún lector en mente, es mi momento egoísta esplendoroso que se abre camino y se deja llevar por lo que sea que está transitando (como está ocurriendo en este mismo instante). Me encanta saber que dentro de mi desorden generalizado acá encuentro congelados muchos momentos que tendrán algún tipo de importancia para mí, la computadora podrá explotar en mil pedazos, el papel podrá arder pero este blog permanecerá. No voy a mentir muchas veces releo y me genera una vergüenza descomunal. Sin embargo, prevalecerá mi auto comprensión y mi pequeñísima estima.
Ahora bien, en este momento estoy en pleno proceso de limpieza lo digo de modo figurativo y también literal. Se trata de una habitación que se mantuvo intacta por muchos años con papeles, libros, cartas, juegos, estudios, fotos, regalos, ropa, etc. Un verdadero desastre (y no, no tengo el síndrome de Diógenes) pero entiendo que en esa habitación llenísima de cosas también guardaba mi cobardía. Había que abrir la puerta poner manos a la obra, observar y discernir qué es aquello que debe irse, lo que queda y aquello que DEBE transformarse. En breve cumplo 30 (miiiiiierda) tal vez eso tenga que ver… me dio algo de fortaleza para abrir alguna carta cerrada, alguna foto escondida. Algunos tesoros encontrados en este “depósito” me desintegraron la garganta aunque no lloré, no aflojé y no cerré la puerta de la habitación. Sigo con mis ganas de terminar el trabajo que empecé. Los que me rodean ni se imaginan la terapia que me estoy mandando ahí metida entre bolsas de consorcio y cajas.

La última reflexión que voy a dejar… desde chica sentí que llegaba tarde a las cosas, la manada las descubría antes y yo era la freak que caía 10 años más tarde. Es decir, a los 30 la mayoría de las mujeres (no toooodas, pero tengo que generalizar sorry) está tratando de agarrar el último bondi que la deja en la casa de la esquina con la cerquita blanca el perro lanudo, el bebé regordete y el tipazo que lo acuna. Y yo recién empezando a limpiar la habitación y relatándolo súper heroica, sin ningún tipo de deseo de correr siquiera el camión de basura. ¿Preocupante?

sábado, 15 de octubre de 2016

Per l'eternita

Tal vez me ahogue en nostalgia en las próximas 48hs pero voy a intentar desprender algunas piedras que tengo pegadas en la espalda, así me regocije en la melanco con otro semblante. Jamás pensé que llegaría a estas instancias con algo de aprendizaje y con menos rencor. Entendí que todo ese malestar, ese enojo contenido no era otra cosa más que tristeza y dolor. Sentía que se me había arrebatado mi bien más preciado, que me habían mutilado una parte de mi alma sin mediar explicación al respecto. Entiendo que ninguna antesala a la muerte es placentera, no hay ningún tipo de plazo previo que la haga llevadera.  Por mucho tiempo me sentí una hormiga pequeñita sobreexigida que cargaba una rama de árbol entera y frondosa, evidentemente esa hormiga creció y hasta incluso se transformó en otra cosa.

Espero que con tanto tiempo transcurrido, tanto dolor mal colocado pueda encontrar siempre un pequeño atajo y también espero con muchas ansías el día que mis recuerdos tengan un sabor menos amargo. En esta época los recuerdos rebotan, parece que quieren salir de mi cabeza y quieren volverse tridimensionales.  Hoy busco menos señales porque comprendí que el cambio llegó abrupto y se instaló. Te amo y adoro con la misma intensidad de siempre por la eternidad. Algunos lo entenderán, otros algún día también…

martes, 29 de diciembre de 2015

Día D over

Sin mayores vicisitudes terminó el día, temblequeé por escasos segundos pero después volví a estar erguida. Tengo algunas mariposas en el estómago que me bloquean los nudos que se pueden armar en mi garganta. Me urge la necesidad de experimentar aquello que corrí a un costado porque las papas quemaban y aún no conozco de superhéroes o hadas que vengan a despejar el panorama. A veces soy benévola conmigo misma y entiendo ahí que exacerbé mi costado sobreprotector porque todo era muy pesado. En definitiva la culpa no es de nadie, las decisiones tomadas fueron llevadas a cabo por un sentimiento o pensamiento oportuno en ese momento y lugar. Es estúpido ponerse en el rol de juez de las acciones que uno mismo llevó a cabo. Me pregunté cuál es el sentido de retrotraerse a un aspecto que ya forma parte de algo que no puedo cambiar. Claramente en muchas me equivoqué pero nada me quita el sueño así que tal vez no era tan malo en definitiva.

Lo importante en este preciso momento es que pasó otro aniversario y aunque el dolor me acompañe por siempre, ahora lo llevo conmigo y ya no me arrastra con él.  La tristeza no tiene el mismo tenor que solía tener y eso por hoy me basta. #amoreternomonita

sábado, 26 de diciembre de 2015

white cloud

De manera intima nos despedimos sin mediar palabra, sin estrechar las manos ni siquiera fundirnos en un abrazo, existió un beso o varios que no fueron correspondidos. De la misma forma intima y silenciosa te saludo en estas fechas como cada año, y así seguirán pasando. Siempre busco pero por más que lo fuerce no tengo la fortuna siquiera de una señal. Me resigné que esta será la forma de ahora en más, no me reconforta aunque encontré un pequeño lugar de equilibrio que me brinda calma. Por momentos un profundo suspiro es un vestigio que lo entiendo como dolor acumulado con el paso del tiempo. Acompaño a quienes transitan estas fechas festivas con una ausencia o más en la mesa, esa silla o cabecera vacía que atestigua ese nubarrón negro que por momentos te escolto de modo impasible y plausible a la vez. Considero que los míos están en una nube espumosa y purísimamente blanca porque ya me reconcilié con muchas viejas sombras. Te dejo un deseo que si estuviste revoloteando por mi cabeza sabes cuál es…

miércoles, 12 de agosto de 2015

Espiral de emociones

Mis pensamientos son un entramado de preguntas que se reproducen a una velocidad que no puedo controlar y pese a que intento buscar justificativos todo se escurre de mis palmas. Tampoco puedo registrar aquello que intentan explicarme porque me volví un ser espinado que lastima al roce. Me arrastraría hacia donde estés con la fortuna de conseguir cobijo en tus brazos, así quizás encuentre consuelo o más nafta para todo el tramo que queda por transitar. Muchos dicen a modo de conforte: “Esto tal vez llega para que aprendas algo”; y cómo me irrita esa frasecita. Todavía me retuerzo por dentro tratando de encontrar el gran aprendizaje que me dejó tu partida tan repentina. Por lo tanto confieso que ignoro completamente el saber o el conocimiento que conlleva esta nueva encrucijada. Comprendo que el enojo no me conduce a ningún lugar viable pero como en tantas oportunidades me lo voy a permitir. Es el proceso que conozco con total claridad: tristeza, ira y entumecimiento en mi sentir. Mientras tanto espero agazapada todo lo que viene con este temporal.

miércoles, 29 de julio de 2015

Fe achacada

Últimamente estoy perdiendo la fe, un poquito más cada día pero intento resistirme porque no quiero darle ese abrazo de despedida final. Estoy viendo cómo sufren y batallan personas con gran corazón, veo cómo su entereza y su dignidad se mantienen en pie apretando fuerte los puños mientras los ojos se empañan y la voz se entrecorta. En principio me inspiran aunque me carcome por dentro la impotencia porque no comprendo porque tienen que transitar caminos tan obstaculizados. Estoy atada de pies y de manos, no puedo enmendar tamaño pesar. Eso duele tanto pero tanto que me doblega.

Hoy miré las estrellas, las tenía abandonadas y trataba de buscar algo de esperanza. Creo que intentaba recordar también quién era esa persona llena de ilusión que sólo trastabillaba y se paraba al instante para seguir la contienda. Me duele el alma y eso de madurar en definitiva, crecer no es aquello que pensaba que era. Me creí la historieta de los buenos con final feliz y los malos con su justo merecido a menor o mayor plazo. Espero que todo lo que está ocurriendo no termine de anular el restito que queda. No quiero que se desvanezca del todo y no quiero perder mis fuerzas en el intento. Si existe ese Dios que todo lo ve, me gustaría que aparezca aunque sea unos segundos y les lleve serenidad y abrigo por lo menos esta noche.

viernes, 20 de marzo de 2015

Cínica o espiritual

Braceando con fuerzas, adentrándome en lo más profundo del remolino con extrema rapidez. Puedo escuchar las olas rompiendo en las rocas, siento como el viento moviliza cada hoja y doblega lo más sensible. Sin embargo era incapaz de atender los ruidos y la virulencia que surgía desde adentro porque ignoraba que todo confluía inevitablemente en algún lugar. Creía que el desorden sólo se desarrollaba puertas afuera pero mi cuerpo se manifestaba vehemente para que me detuviera y pusiera los cinco sentidos en alerta. Ya está, logró captar mi atención ahora entiendo aún con dificultad que mi rasgo irascible no es la forma correcta para tratar de comprender. Me mandaron una suerte de gurú o ángel que me intenta ordenar, poner en eje. La parte difícil será plantarse frente a malignos humos oscuros que observo con claridad pero que en definitiva no comprendo cómo batallarlos. También debería elegir una esquina para pararme y así confrontar con el o los fantasmas. El cinismo y la ceguera jamás dan frutos, únicamente son anteojeras que dirigen a una ruta unilateral fugaz. Inmaterializar mis sentidos, mis pensamientos y poder sanar de adentro hacia afuera. Reconciliarme con mi lado más sensitivo, poder perderme con lo más hondo de mi percepción hasta encontrar ese estimulo que me clarifique la vuelta o que me revele mi nuevo espacio a futuro. #graciaslulo