Rapto de lucidez

Había un poco de tu sonrisa, otro tanto de tu mirada y ¼ más de tus muecas. Esas cositas minúsculas que me llevan a vos y en eso también el vacio más frío, una ausencia cáustica. Una dualidad traicionera y vertiginosa. Tu recuerdo me parte a la mitad pero a la vez me reconforta. En un rincón resonante quedaron resabios de tus sueños y ahí también comenzaron los míos imitando a los tuyos (después sólo fueron fruto de mi propia inventiva). Tal vez mis sueños eran un poco más grandilocuentes pero creo que en definitiva, esa era tu misión desde el principio. Entendí la idea y me preparé para avasallar aunque jamás estuviste ausente en mis proyecciones. Todo lo contrario. En mis silencios, en mis olvidos y mis tildes… en todo estás vos. En lo más recóndito y lo más tangible me siento en deuda, bah siempre me faltan cinco para el peso (está en mi ADN). Como un gran espectador te encontras expectante por mi zarpazo y siento tu presencia más que nunca. Más allá de la inmensa distancia, espero dibujar tu sonrisa en otro plano. Te extraño horrores monita.

Inercia vehemente

Por ese minuto suspendido en el aire que me dio a entender que ya no asumo ningún riesgo. Por ese chico que dejé que se vaya con algún argumento pedorro que inventé sólo para espantarlo. Por esa discusión que dejé pasar porque ya no tenía fuerzas. Por esas palabras que ahora están atravesadas en mi garganta y únicamente deberían estar entre sus remordimientos. Por tanto que no logro empezar o terminar porque mi motivación es inexistente. Por ese cuidado ausente fruto de la no voluntad que tengo. Por convertirme en una suerte de ficus humano y al sincerarme comprendo que bastardeo al pobre vegetal. En todo eso está la necesidad que tengo de que vengas a sostener todo el dolor que dejaste acá.

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Se podría escapar de la manada saliendo de manera ilesa o bien, se podría curar un desgarro del corazón (léase de modo figurativo). Hasta qué punto soportaría tus incongruencias, y tus sinsentidos que claramente comienzan a mostrar tus hediondos colores grisáceos. De qué manera se manifiesta la irritación que me generas… Definitivamente no tengo la respuesta pero lo único que siento es que se engrandece con el paso del tiempo y te volves abominable. Diferencias irreconciliables que ni siquiera me suman o nos suman para encontrarnos en el punto medio. Tu indiferencia a las emociones ajenas no me nefrega porque yo soy del grupo selecto que se involucra. Pequeña palabra que aún no experimentaste, qué pena. Tal vez mi error sea confundir los señores errores con una de tus “no tan” sutilezas o deslices. Y acá estoy con más de un puñado de pequeñísimas sutilezas que me vas dejando y me han empujado por las afueras de las praderas de mi tolerancia. Poco raciocinio o nulo, enajenamiento, incapacidad afectiva y seguimos en ese circuito. Todo eso lo priorizas y me parece perfecto. De hecho, creo que deberías sujetarlas más fuerte para por fin abrazarlas y que te puedan acompañar (como yo no puedo hacerlo) de tu ceguera en adelante. Basta para mí, basta de vos.

¿Es necesario…?

-Que este con mis anteojos, mi jogging agujereado, la remera más sucia, el peor día de mi pelo y mi cara, etc; y que obviamente aparezca el tipo más lindo -Que el flaco del atmosférico me pregunte: “Y ¿ya formaste pareja?” -Que me cuelgue y le mande un mensaje de texto a la persona equivocada -Que ahora te curtas a mi amiga (y que encima hagas de cuenta que todo está bien) -Que la gente con severos problemas de halitosis decida hablarme a milímetros de distancia -Que todos los hombres que me atraen sean homosexuales -Que grandes giles me quieran dar lecciones de vida -Que salga al patio en ropa interior y que mi vecino tenga albañiles en la planta alta -Que la dermatóloga me recomiende botox?!? -Que siempre me cruce a quienes prefiero obviar -Que mi pelo sufra las consecuencias de mis cambios de humor -Que su actual novia sea una diosa -Que me hablen desconocidos cuando estoy en trance con los auriculares puestos -Que llore en los lugares y los momentos menos oportunos -Que el sapo que rechacé, ahora sea un verdadero príncipe que perdió el interés en mi (soy una visionaria)

Y van...

Me vuelvo y busco alguna de tus fotos. Ahí aparece ese nudo en la garganta, empieza ese fucking proceso melancólico que me manipula. No existe cosa que lo detenga. Lo primero que viene a mi cabeza es cuánto echo de menos tu cara y nuestras andanzas. También mi comodidad, los abrazos apretados, tus manos… Mierda esto no tiene fin, puedo hacer una lista: caricias, consuelos, caminatas, explosiones, carcajadas, y puedo seguir infinitamente pero no me atrevo porque el recuerdo me estruja el alma. Por momentos me sonrío, estoy segura de dónde proviene eso. Aparece entonces ese guiño cómplice, tu compañía y las charlas de madrugada. Cómo te extraño ma, me gustaría que estuvieras aunque sea un minuto acá conmigo.

au revoir!

Quisiste calar hondo en mi podredumbre y de alguna forma te invité a que lo hagas porque entendí que tu miseria era muy parecida a la mia. De repente desapareciste, no supe mucho más de vos. De todas formas me las arreglé para saber que por lo menos en este preciso momento sos feliz. Entonces descubrí que ahora no somos lo mismo. Hoy, el antiguo todo que solíamos ser es la mismísima nada. Sería realista si aseverara que aunque te aparezcas mágicamente, no tengo muchas ganas de compartir más nada con vos. Me sequé las lágrimas sola, busqué la fuerza y seguí caminando con mi sombra. Eso no estuvo bueno. De hecho me lastimó porque sabías que mis heridas aún estaban supurando dolor. Por eso y por tantas otras razones, nuestro pasado se convirtió en un simple espejismo. Reflexionando comprendí que siempre fuimos dos personas muy distintas y tal vez yo sea la peor o la más boluda. Muy probablemente la segunda opción es la correcta…

Así NO

-Que me digas tooooodooo lo que quiero escuchar porque ya me encontraste la vuelta (mínimamente trata de que no descubra tu táctica genio) -Que me hables de enamoramiento y no pasaron siquiera las 24hs de habernos conocido -Que me hagas un verso o chamuyo post intento fallido de levantarte a mi amiga -Que seas un arrogante porque estás muy confiado en tu facha -Que estes inmerso en tu celular -Que me juzgues por lo que ves -Que te retractes cuando ya la cag#ste -Que estes desconectado de la realidad y que a cambio hables boludeces -Que seas un verde y te disfraces del gran hombre experimentado (puaj!) -Que te la des de poeta citando a Arjona o Montaner!!! -Que te hagas el raro en pos del estilo y sólo seas un mero ordinario con ínfulas -Que me escribas un mensaje picante o romanticón con errores ortográficos (existe el diccionario, el google o en su defecto, el secundario) -Que mezquines alguna que otra S -Que abuses de sustancias y te creas Sai Baba -Que te desentiendas de tu higiene personal -Que únicamente hagas uso de los diarios como envoltorio o baño de tus mascotas -Que seas poco comunicativo y te escudes en el tímido (no soy telepática o adivina) -Que lo tuyo no sea histeria, sino ambivalencia o indecisión -Que el humor pase únicamente por lo escatológico -Que te tomes hasta el agua de los floreros y vengas con tu boca putrefacta por un beso Podría agregar más pero prefiero cerrar, por ahora, con un: “Ignorancia mata galán”

Libertinaje de cabotaje

Los hombres han comprendido finalmente que las mujeres vienen en diversos envases. Sin embargo, aún ignoran que el contenido de ese envase también es diferente y de procedencia desconocida. Algunas se independizaron económicamente, otras han permitido que su cabecita se expandiera y otras tantas han decidido liberarse en el plano sexual… Queridos hombres: en ese último grupo también existe diversidad. Me es imposible describirlas y rotularlas en detalle, justamente porque hay demasiada variedad. Pero creo que es oportuno reparar en esas mujeres que eligieron regalarse con moño. Debido a ellas, es necesario ubicar a muchos idiotas que indudablemente no entienden que todas no son iguales. Al mismo tiempo me gustaría centrarme en los hombres casados o comprometidos y pedirles encarecidamente que se abstengan de pretender seducir toda mujer librada a su paso. En mis términos: ya no intenten gatillar sus últimos cartuchos. No muestren su carta de desesperación con tanta obviedad, simplemente no se pongan a prueba (es triste y agotador). Basta muchachos, tomen una bendita y sabia decisión, no estorben. Y finalmente, volviendo a aquellas mujeres que tienen fiebre en la zona baja, un pequeño consejo… quiéranse un poquito más y respétense. Grandes progresos femeninos para que hagan ruinas a su paso, creo que no es justo para el resto. Hombres y mujeres: no tiren tanto de la soga porque la libertad no es elástica, tiene sus límites. Más allá de los contornos, la libertad se deforma y se despoja de su belleza. He dicho. Ahora si, Friday night mood on!

Robot (no soy)

Tengo una gran responsabilidad en mis hombros pero parece que la burlo con una gran elegancia a diario. Evidentemente todo llega a su fin y la evasión no escapa a la regla. Necesito tomar ese deber por las manos y terminar finalmente con algo que comencé hace unos años. Esta responsabilidad se volvió una comezón que invadió mi cuerpo y ahora castiga con un punzón a mi cabeza cargada de otras tantas cosas (incluye también a las pavadas). No tengo una real motivación para atacarla, sólo es que odio que me corran con los tiempos. Prefiero dominar… ahora que lo pienso, eso explica muchos otros problemitas. Del mismo modo, descubrí que existe una parte de mi absolutamente curiosa que me obliga a pensar, actuar, experimentar y un gran etcétera. Es tan divertido y tan complicado, especialmente cuando me olvido de terminar aquello que emprendo. Todo lo vivo con demasía, un extremismo letal. Creo que ni siquiera puedo expresarlo con claridad. Simplemente quería dar cuenta de mi irresponsabilidad y mis descuidos. A su vez, me gustaría recordarme que sólo soy humana. Tal vez olvido con frecuencia que los sentimientos existen. Ahora están desatados, se escabullen y ahora sacan a relucir lo dominada que estoy por las emociones. De repente, suena Celine Dion en mi computadora y dos últimos detalles destacables: me convertí en Bridget Jones y ya toqué fondo de lleno. All by myself!!!

blackout (del corazón)

Te miro de refilón porque mi vergüenza se hará visible rápidamente en el enrojecimiento de mi cara. Así y todo… seguís inmerso en tu mundo, no registras siquiera el tímido color que se va asomando en mis mejillas. Es tan frustrante, sólo consigo la atención de aquel que quisiera evitar. Intento pensar algo ingenioso para decir y lograr que al fin tu curiosidad disminuya la distancia entre nosotros ¿Nada? No lo puedo creer, me siento encerrada en una escena tragicómica donde todo sale al revés. Ya es muy difícil distinguir cuándo es preciso reír y cuándo necesitas sentir pena por el personaje. Bueno me resigno y trato de no implicar mis fantasías recargadas de un dulzor detestable. A veces me pregunto si las ilusiones romanticonas son solamente un patrimonio de las mujeres. Ojalá que en la cabeza de él se proyecten las mismas imágenes y que suene la misma banda de sonido que está explotando en mi cabeza. A esta altura, creo que quiero cualquier cosa con tal de poder restringir esa sensación extrañísima que se aproxima a mi cuerpo.

mi centro

Suenan esos primeros acordes y de repente ya estoy sumergida en ese lugar de paz. Siento finalmente algo más que la rabia diaria. Mi stress se detiene por los segundos que dura la canción. Se me dibuja una sonrisa melancólica que me trae recuerdos que permiten reducir inmediatamente el nudo que se arma en mi garganta. Tu cara y tus grandes ojos oscuros se plasman en mi mente como un holograma con grandes destellos. ¿Experimentaré alguna vez ese tipo de amor tan grande, tan… incondicional? Lo espero con una ansiedad molesta pero sólo pido que mi inconsciente no interfiera ¡Mente ya no me boicotees!

venenosa

Te llego el turno finalmente… Deambulas por todos lados haciendo desastres, deslizándote entre el rol de víctima y villana. Estás condenada a la desgracia porque seguís obviando tu responsabilidad. Ambicionando cada vez más con lo ajeno. Sin vergüenza, descerebrada y ridícula. Aunque tal vez ingrata también te defina porque tus acciones son imperdonables. Esa ambigüedad como una péndula hace estragos alrededor. Piensa, habla, actúa en forma inversamente opuesta. Tus errores sólo son visibles en otros, esa mezquindad me espanta. Te metes en mambos impropios. Sin embargo, no logras reconocer que sos el artífice de todo el daño. Tengo un nuevo calificativo para vos: oportunista. Deberías hurgar en tu miseria y dejarte de espolvorear con bosta el camino de quienes juraste proteger. Me revuelve las tripas… Rompiste promesas, códigos y lo más importante: desgranaste la ¿buena? imagen que solía tener de vos. Esa ya no existe, ni siquiera subsiste un recuerdo. Una verdadera pena. Ahora bien, es necesario que me recuerde ante cada uno de tus vapuleos que no tengo que sufrir y tampoco creo que deba cargarme con tu mufa. No obstante, no llego a esquivarlo todo. Siempre me como algún garrón, no tengo la suficiente cintura. Estoy en ese proceso de aprendizaje. Vivís en ese mundillo que te creaste para poder ser dueña y señora… no te engañes más, sos sólo una mediocre. Te suelto la mano, te digo adio´, buscá el perdón de allá arriba.

Abandono

Abandona el castigo que te obliga a sentir aquello que todavía no estás experimentando. Abandona tu cabeza sin culpas. Abandona los prejuicios que te exigen una postura retrógrada. Abandona los discursos que ya has memorizado y experimenta la fluidez de la improvisación. Abandona el pasado por más esplendoroso o tormentoso. Abandona a tus oídos y dedicate a observar cada detalle. Abandona las estupideces que te hizo o que dijo porque sólo te carcomen las neuronas. Abandona a ese platónico que justamente por algo es una utopía (ayuda mental: ya es lo suficientemente redundante). Abandona a ese otro imprescindible que siempre te siguió como un perro, no es un lindo accesorio. Abandona a quien te defraudó porque lo volverá a hacer. Abandona la locura ajena que te sumerge en el infortunio. Abandona el cuerpo y deja que respire tu alma...