Mrs H

Dueña de una pureza invaluable, una joya extraordinaria pero un poco dañada. Mordiste el polvo y escupiste la mugre que se almacenó en la comisura de tu boca. La inocencia es una virtud pasada, ya no te queda nada de eso. Lloraste por el amor que jamás tuviste. Buscas con los ojos sesgados y eso es sólo una parte. Ante todo, tu estandarte es y será la desconfianza. Sos impenetrable. Lo entiendo es que sufriste demasiado en un lapso apretado. Los perdones no te llegaron o fueron siempre impuntuales. Las excusas son tu compañía porque un ladrón te arrebató lo poco que acumulabas de entereza.
Tu libertad es exultante, provocadora y, muchas veces, mentirosa. Te llevas gente cerca para, finalmente, soltarla con prisa. Es un plano tortuoso para mitad de camino. A este ritmo y con el “modo automático” puesto en tus cuerdas vocales, tendrás a futuro grandes magullones. Él está ahí afuera y vos sos así. Nuevamente figurita repetida. Y esa palabrita que tanto odias: destino te quiere venir a cobrar la cuota que te prometió sería la última.
Intentaste ser fuerte, después una verdad pero de nada te valió. Para el resto sos una más y eso te lastima. Tus colores se agrisaron. Ahora sos un paredón de hormigón hueco, cualquiera puede desintegrar el interior de la mezcla. Aunque te mantengas de pie, tus sentimientos son demasiado inestables y eso es de público conocimiento. Cuando transites la ansiada seguridad, los deslices se borrarán de tu historial porque no existirá martirio que te anule lo suficiente. Lo seguirás intentando porque, como ya sabes, estamos sólo de paso.

team h

Se coronó la noche con un sueño de esos que no sabes si es un deseo inconsciente o una simple casualidad. Al despertar está la sensación agridulce. Menos mal, fue sólo un sueño (te calmaste) y por otro lado, quisieras que se plasme en el mañana cuando todo se acalle (te enervas). Inclusive tus represalias, desearías que tampoco estén ahí afuera esperándote. Pero no podes vivir de ensueño en ensueño.
Si no existiera la cobardía probablemente estarías viviéndolo, no es ningún imposible. Lo pensaste demasiado y se te escapó de las manos. El vaivén de tu cabeza es mortífero. Todavía no estás convencido aunque pronto te vas a desatar y ahí si… te perdimos efectivamente. La soga es invisible y perceptible, únicamente, para quienes son buenos observadores. Por suerte de esos no quedan, de no ser así estarías muy expuesto como improvisto de ropa interior adecuada, o bien desnudo. Completamente inerte, preferirías ponerte a dormir y volver al sueño que empezó a maquinar tu cabeza de manera atroz.
Las inhibiciones te amordazan, te atan de manos y pies. Ya hicieron, deshicieron, hablaron y enmudecieron por vos. Estás a un centímetro de que pase algo ¿alucinante? Tal vez, pero seguís atrás de las paredes desojando margaritas, esperando quién sabe qué más. Las preocupaciones te hicieron un hueco en la cabeza y ya no hay disfraz que te quepa. Opta por las pequeñas liberaciones. Algún día, factiblemente, desearas perseverar despierto.

Bosta, digo... basta

Tengo algunos soportes y algunos botoncitos que presiono en caso de emergencia. Evidentemente ya no funcionan. Es que estos eran los tiempos en los que te veía apagada de manera prematura. Algo permanece, es evidente que no lo puedo soltar y tampoco lo tolero. Tantas señales que no alcanzo a leerlas como corresponde. Rebotando en el techo, los costados derribando las líneas de seguridad. Me vuelvo imbancable y silenciosamente ruidosa. Quieren vender otra historia que no me llega pero la percibo tan clarita y obvia. Me vuelvo a perder en la estupidez ajena. Al pedo, podría estar brillando por ahí o al menos intentándolo.
Me tengo que ocupar de llenar los espacios vacíos para que no se instale ese pasado eterno. Cada calle y rincón grita tu presencia. Se hace insondable, pero es así de fácil la cuestión. Cualquier ensayo es puro error. Esa cobardía impertinente que resuena de fondo aunque estoy segura que no es mía. ¿Por qué me responsabilizo de los pasos dispares ajenos? Debería perderme en mis construcciones ficticias por lo menos como modo de aislamiento y salir a crear alguna genialidad que me compense. Pisan mis intereses, mis sentimientos y eso es lo que me altera. Me molesta la prepotencia y el atrevimiento de la gente desubicada que no respeta siquiera el momento de uno. Me niego a escuchar sus boludeces, cómo se nota que no se comieron un paredón de frente.

y llegó octubre

Pasan los días, los meses y me acerco sin querer a un primer aniversario. Todavía no lo comprendo. Me armé mis lindas fantasías para protegerme pero carecen de sentido en el día a día. De hecho, creo que son más imposibles como método de supervivencia que inclusive sumirse en la crudeza de entender la ausencia. Sería más saludable doblegarse a la realidad sin tantas artimañas.
Volví al comienzo para reencontrarme. Apreté el “reset” y configuré de nuevo la maquina. Será por eso que llegué nuevamente a mi viejo blog, me releí y me sentí tan estúpida. ¿Acaso mis miserias, desamores, incomprensión colectiva, y miles de "blas" se equipara a tremendo dolor? Le solté la mano a quien me abrigaba y reemplazaba el término de familia, amor y así hasta alcanzar cada término del diccionario corriente.
Daría lo que sea por tener estos meses de besos, abrazos, palabras, chistes y vivencias que me perdí. Sin contar siquiera los años que vendrán. Re signifiqué valores, otros se potenciaron. La casa está tan desabrida como yo y la necesidad de lastimarme para amortiguar los fantasmas que vuelven se acrecienta. No siento la gravedad, el aire, me volví friolenta y mucho más cerrada con mis convicciones.
Todo es un recuerdo potencial. Hay tanto río que corrió pero siento que dentro de poco va a aflorar un manantial que no creo poder contener. Estarán las mismas personas que en un comienzo y durante el trayecto me ayudaron a tomar una bocanada de aire. Las mismas caras que adopto, sin dudas, y elijo hoy como familia o es probable que ellos me hayan adoptado a mí inconscientemente. Párrafo aparte ameritan las personas en general pero ya me encargaré cuando tenga ideas más claras y menos tempestuosas. Necesito, imperantemente, eliminar eso de mi sistema, drenarme aunque sea a través de míseras palabras.
Por lo menos ahora lo siento así.

primer paso

Esta bien subirse al idealista cuento de hadas pero DEBES bajarte antes de los 7, 8 años, eso siempre y cuando no te bajen de un hondazo previo a tu voluntad.

Yo nuuuuunca me quise bajar, y una parte se quedo por allá naufragando. Por eso me costará tanto la inserción, pero tb el entorno se desvirtuó. Parece que minuto a minuto el ambiente se degrada más y más. Yo sólo quiero mantenerme a salvo en mi burbuja y de ser posible meter a todos los que quiero adentro... conmigo, lógicamente.Mis miedos se multiplicaron al 100%. El acostumbramiento a lo poco convencional, aleja las pocas posibilidades que existen de una normalidad plena. De todas formas, creo no conformarme con ese concepto.

2012 no hagas desaparecer el mundo, sólo traeme eso que jamás me trajeron los años anteriores.

Y a vos te digo que me retuerzo pensando en la potencial infelicidad en la que vivís, me haces llorar