madrugada punzante

La pureza que no se licúa. Podría escurrirse pero pese a todo, nada logra resquebrajar el orgullo desmedido. Esa perla está custodiada por el temor de perder lo único valioso que sostenías, se mantiene intacta y aún así te estorba ¿De qué sirve atesorar? Cuando disfrutes y las estructuras comiencen a temblar, creo que se ganará mucho más de aquello que se deja atrás. Cuanto mayor se expanda la mente, las alas despojarán al cuerpo y permitirán que los ojos se despojen del velo que los recubren. Tal vez sean las altas horas de la madrugada. Quizás sea la migraña punzante o el llanto atrevido que vuelve y descoloca. No creo que sea importante la procedencia… únicamente será relevante la interpretación de las señales que no te atreves a explorar.

Cartas al cielo

Por momentos creo que es tiempo de despedirte y lograr disociarme del recuerdo. Pero la verdad es que cuando me retrotraigo al pasado logro alcanzarte. Aparece la versión antigua de mi misma y eso también me produce una gran nostalgia. Cuando me concientizo lo suficiente de tu ausencia, no me siento del todo bien. Todo se sombrea y sólo necesito de tu luz. Encuentro la fuerza suficiente para enfrentar cualquier embestida cuando vuelvo a vos. Quiero abrazarte, quisiera escuchar tu risa por los pasillos… ufff tantos imposibles quiero. El dolor está como retenido quién sabe dónde. Sin embargo, añoro cada día. Aún más que antes.

Tic Tac...

Esos ojos melancólicos abarrotados en el lujo que te brindó el pasado. Es evidente que los cimientos te han dado asilo pero ahora es tiempo para un recambio. Te empujaron, ahora se vuelve algo obligatorio. Dejo de permanecer en tu voluntad. Tanto por hacer que, a veces, el reloj se vuelve como tu enemigo. Cómo vas a revitalizar esos años muertos. Urgente despiértenme, la cabeza me explota.

Sin airbag

Fuera de tiempo y espacio, implantado hechizos en un lugar equivocado. Apretando la mandíbula una vez más y por última vez me enojo con eso. Me voy a revestir de ignorancia. Haré la gran espejito rebotín pero esta vuelta contra la represiva Dra Jekyll. Creo que se está tornando más serio y oprimido. Conocí cosas peores e irreversibles. Esto puede variar. A calentar motores para el último tramo porque reventaremos contra un paredón o seguiremos más allá de lo que muestra el destino. Sin guía y sin manual. Hubo mucho freno absurdo que problematizó una tontería. Creo que pienso demasiado.

descon-centrada? certada?

Recostada aún partida a la mitad, aún intranquila y revuelta. Las ilusiones se me gastaron. Últimamente cuando cierro los ojos tengo que poner voluntad e inventiva. Enfriándome en un rincón, molestamente dispersa y con las neuronas vagando por ahí. Sabía que el viaje sería largo, sin embargo ya se me hizo interminable y renuente. Pienso en nuestros días “normales”. Quisiera perderme en esa cotidianidad o bien lejos caminando en alguna playa de arena liviana y blanca. Puedo estar desvaneciendo pero aún así estoy. Eras vos con poco aliento pero cálida como siempre. Eras un imán, un amuleto. Te buscaba, te miraba y encontraba verdades. Coloreabas y hacías vibrar todo lo que nos rodeaba. La casa solía ser un hogar. Sin todo ese esplendor, ahora es fácil perderse en las sombras. Ahora es más que sencillo distraerse, caerse y quemarse. Linda seguidilla pero no lo suficiente como para repetirla.

Un faro

Veo más allá de lo que me da el cogote. Me estiro y te penetro con la mirada. Toda la flaccidez se transforma en el más puro músculo. Será que tu espíritu se trasladó a mi cuerpo o será que el apedreamiento me está fortaleciendo. De igual forma el día empezó como una calle empinada y después logré alterar su curso. Tengo una virtud y un gran defecto: puedo cambiar mágicamente o drásticamente. Lo que sea. Presta atención, observa como hago y deshago. Aunque esa capacidad no aplica para todo. Algunas cosas permanecen y me miran de manera hostil. Pero percibo algo positivo para el final y me lo merezco (a la mierda la modestia). Mi pilar me dijo que me proyecte y en eso estoy…

Facilismo... ven a mi

Por la profundidad del mar naufraga mi cachito de ilusión que vive guardada y me desgarra tratando de plasmarse en la realidad. Flotando por los aires y el afuera que no me muestra lo que quiero ver. Me desdibuja, se escapa y cuando vuelve me aprisiona. A veces arraigada con tremendo pudor pero no puedo evitarlo, ya es una gran parte de mi vida. Inhabilitada del facilismo que tantos disfrutan indiscriminadamente. Aunque dudo que estén satisfechos. Sin embargo, así lo quisiera. Más allá de su fugacidad, confío fehacientemente en la vertiginosa maravilla de la felicidad momentánea. Más aún cuando nunca fuiste uno de esos suertudos que probaron ese sabor instantáneo. Y uno sólo anda como un gil programando detenidamente esa maravilla que nunca se concreta porque está obsesionado con la perfección. O mejor dicho un gran obsesivo que no se deja deslumbrar con la espontaneidad y la entrega indeliberada.

Sigo ahí

Estoy ahí porque todavía cargo ese dolor y la eterna ausencia que no se olvida. Más que nunca reniego de ese manojo de frases hechas que, de todas formas, nunca me cayeron en gracia. Estuviste y ahora, lastimosamente, estoy. Inentendible de cualquier ángulo. Siempre los amigos fueron la contención y la familia que abrigó a cada una. Todavía me siguen sacando a flote. En este trago más que amargo el círculo se vuelve a cerrar para remar con vos y tu sufrimiento. Te quiero mucho Nai.

No te dejes caer

Esperando por ese último suspiro que quisieras que no se concrete jamás. Masticando y tragando dolor repetidamente. Incansable te quedaste. Quisiera rebajar tremenda amargura, quisiera liberarte de eso tan trágico. Es imposible, ojalá existiera otra solución que excluya la inevitable. Y lo trataron aunque nada funcionó. Ahora afrontarás el lado más terrible de la soledad y la apatía. Trataré de remar con vos ese bote que se quedó sin motor. Nos une el vínculo de las experiencias y tanta dicha. Me sacas las más impensadas carcajadas. No sos consiente de tu brillantez y el valor de tu calma. Espero que no quedes atrapada en el dolor y te abras cada día un poco más. No te alejes de tus sueños y no permitas que se tape todo con el polvo que hoy se esparce. Encontrá nuevamente tu camino. No olvides nunca el legado que dejó esa persona que tanto amaste y tanto te amó. Espero que recuperes pronto el aliento y reavives tu corazón. Nos miraran desde arriba a partir de ahora y tendrás un triple respaldo. Eso te lo aseguro.

Semana fatal

Extrañé tus abrazos y tus palabras que me llenaban de energía. Te necesité y nuevamente recordé a esa enfermedad tan nefasta que odio de manera desmedida. La que deja el más inmenso dolor, vacío el corazón y tanto otro más por intentar armar. Llevándose personas tan valiosas, irremplazables. Nos quedan tantos buitres ventajeros que las hacen y jamás las pagan. Asco de gentuza. Realmente no entiendo, me encantaría hacerlo... así me lastimarían menos. Pero no es el caso y es una verdadera pena.

la grieta

Una charla más… un abrazo quizás. Un beso inmortal. Algo que se congele en el tiempo, que vaya más allá del recuerdo. Ya tengo demasiados de esos. Nuevas experiencias, tanto para contarte, tanto para que me aconsejes y me calmes. Como sólo vos podías lograrlo. Burlonamente tan cerca de mis sueños y tan lejos de vos. Parece mentira, la pesadilla se materializó y se plasmó con la realidad del modo más perverso. Justamente sos vos la indicada para secarme estas lágrimas. Sigo con mi herida bien abierta y mis dudas del desenlace. Extrañándote para variar un poco.

Eu quero

Quiero meter la cabeza en un balde con hielo y congelar mis pensamientos. Quiero encontrar el remedio para el mal de amores. Quiero evadir su ausencia. Quiero desechar de la faz de la tierra a la gente inservible y quiero que muchos otros que ya partieron, tomen su lugar. Quiero sentir más y pensar menos. Quiero que escuches todo lo que no llego a decirte. Quiero adelantar algunas horas y quiero utilizar el “slow motion” para los buenos momentos que no logro identificar. Sólo a veces quisiera desmembrar mi dureza y ser más fácil. Quiero que todo fluya sin necesidad de fumar ninguna hierba mágica. De vez en cuando quiero sentirme satisfecha y encontrar mi status quo eterno.

chewing destiny

En los recovecos más irrisorios te pusieron el mote de loser y ni siquiera te preocupa. Andas mendigando amor con un cartel de “necesitado” en el pecho, pero lo disimulas perfectamente. Los que ¿realmente? importan te consideran uno más del montón. Pero seguís implorando un golpe de suerte, que te quite el gran estigma de la soltería. No sos capaz de asumir el rol de liberador. El garch and go no te cierra, pero las relaciones comprometidas tampoco te llegan.

Cada noche comes con la tele prendida para no escuchar el silencio de la habitación. Ya no te familiarizas con el fiestero, te acompaña una troup de gente “como vos”, es decir indefinibles. Ni siquiera le encontras la vuelta al término para denominarte con propiedad.

El asunto de la traslación y sus obvias bifurcaciones. Ese aullido de cansancio, pena o vaya uno a saber qué elementos contiene verdaderamente... La pausa pacífica del silencio y el ocio, una simple fisura en medio del vaso colmado. Ni siquiera importa lo que se encuentra en tus bolsillos o la prenda que estás vistiendo. Únicamente admirable: la cucharadita de desazón y la pisquita apenas de brisa relajante, en el menjunje que te preparó el de arriba. Deslizas un: “Una a mi favor por Dios”, pero nada che. La salida de anoche que no salió como lo planificaste. La noche te pasó por arriba y no es ni siquiera el alcohol lo que te pesa. La desidia de las vueltas que das o te dan para formar parte de algo que quisieras tener sólo por tu estima y tus vivencias. A nadie le importan los mandatos o será eso que se instaló en los otros que te empuja a buscarlo de manera repetida, perseverante.