[Felicidades]

para mi son tristes estas fechas, nunca terminan bien o la pasas estándar y al otro día te caen las agrias fichitas del día anterior...

party all night long y a la mañana siguiente tu nombre era?. falséame que me gusta...

todos los años alguien reprocha algo distinto y se enoja, se ofende y te da la espalda hasta que se le pasa el berrinche...

“¿la pasas con tu mamá o tu papá? -yyy, la paso con pip- ah, ¿la pasas con tu pip? está bien, grrrr- silencio- parece que no fueras mi hija, que no tuviste pip
%^/*º-“ siempre alguien me queda afuera del festejo y también está el descontento por mis elecciones...

días previos al 31 en coma, infructuosos, inertes. no te proyectes entre el día 23 de diciembre y el 3 de enero porque podes estrellarte ...

los balances me quedan grandes así es que no los hago pero para no quedar afuera de la gran masa pelotuda humana, tiro la frase infaltable interna o externa “al fin te vas año de mierda, este año ---- va a ser el mejor, lo presiento”. Jajaja, desde que tengo uso de razón siempre escuche la misma idiotez en boca y pensamiento de todos....

me canse

¡año nuevo, vida nueva! mmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

Pedacito de mi cuaderno

Mi vida estando despierta cuesta, con frecuencia se hace interminable. ¿Acaso si se removiera algún hecho pasado sería mejor, tendría ojos más cálidos, una sonrisa dibujada en la cara y estaría continuamente dispuesta? La respuesta es que si las cosas hubiesen sido fáciles, no las seguiría recordando. Es probable que las situaciones nos elijan a nosotros, el margen está librado al azar. Aunque son estúpidas las hipótesis es indiscutible el poder que tienen y como repican fuerte en la cabeza una vez instaladas; la tortura que son para uno. Delinear, teorizar rigurosamente todo, con ello perder de foco la ruptura de moldes obligatoria para alivianar tanta pesadez. La vida tiene una narrativa lineal, sólo alcanzará picos muy altos y descenderá abruptamente sin antelación o lo contrario. Francamente no puedo vivir de recuerdos amenos, es una acción sin sentido. Los esfumo en la oscuridad, para que me habiliten a lo que sigue, que ya estará escrito. Uno depende y es en sí establecido a través de las libres opciones que toma. La vida es muy corta y siento que estoy perdiendo un tiempo que ya no voy a rescatar...Parece el relato de un viejo quejoso ermitaño gruñón que nunca fraternizó con nadie, y se resguarda en su remanso por temor a abrirse. Esto es llanamente verborrea, producto de una sola cabeza enfermiza que no para; supongo que tiene vida propia y una habilidad esplendorosa para manifestarse, molestando a la persona que reina. Cada uno le busca la explicación que más le conviene, es natural. ¿De qué me va a servir el futuro ideal que me ofrece mi otro yo, si está fundado a partir de un pasado repleto de inercia y aplaco? Paradójicamente, tal vez no estoy siquiera segura de que es lo que estoy buscando ciertamente.

my song 4 u

i wonder when it´ll end
that´s why i keep on looking
i wonder what it´ll teach me
i see somethin growing which is meanless to me

when i satisfy myself
i gonna wake from my dream to live on it
somethin ficticious might be real
will it drive us towards sunset?

fuck u p!

Orientación vocacional egresados!!!

Mientras que muchas chicas bonitas y/o llamativas alcanzan el "éxito" o el ticket de ingreso a la fama, a los medios de comunicación o solamente al bienestar socio económico... otras muchas personas en cambio, pasan por rigurosos obstáculos, mucho pensamiento previo, el tira y afloje de familiares y amigos que quieren mucho más que sólo lo mejor para nosotros.

A mi me paso la primera o sea: la casualidad vocacional de esas chicas. Lo mio tuvo un mismo resultado pero a diferencia de ellas tuve un desencadenante poco mágico. Yo tenía un gran signo de interrogación pintado en la cien, amaba muchas cosas pero después de eso, no sabía mucho más de mi misma. En fin, toda asustada repensé mi idea de ser una simple o pobre bohemia cineasta. La suerte tendría que estar de mi lado y sino me iría a mi casa a quemarme la cabeza con nuevas posibilidades. Mentiría si contara el resto que omití, porque realmente no me acuerdo mucho del relleno. Lo único claro en mi senil memoria es que llegué deshecha a mi casa. Pero con idas y vueltas, mucho grito y ansiedad, queriendo dejar todo... he aquí una productora recibida recientemente.



Salut

Estupor con gancia para mi

Y hoy es uno de esos días que me gustaría ser traslúcida pero no se puede; tendré que caretearla para variar un poco. Estoy un poco destruida por la resaca y el no dormir, pero creo que todo es un justificativo banal en relación a lo que realmente me pasa. Nunca pude desenchufarme y atacar las cosas de raíz, siempre escondo las cosas debajo de una superficie estúpida como una alfombra chiquita y desagradable color naranja. Siento todo transitorio o energiquísimo como un viento arrasador y no es justo porque no quisiera ser así. No se puede disfrutar debajo de esta piel, me duele, me molesta todo. Una palabra: insoportable. Próximamente escribiré alguna que otra cosa positiva para cortar esta racha de negatividad. Pero en realidad soy muy así. Tal vez la dibujo, para no estorbar. No quiero ser un perchero de miserias. No tiene sentido, así que le doy duro y parejo a mi blog. Para algo está. Cuando soy feliz lo vivo, lo percibo, lo abrazo y para cuando tengo que dedicarle unas líneas se diluye en el aire. Así que lo siento mucho por el o los lectores, o la nulidad. No me importa nada. Ya me cambió el humor. Esto es mágico… y un viaje de ida.

Pavo abarrotado

Mi único deseo para la próxima navidad es tener seguridad. Es que no consigo salir de lo siguiente: parquedad, tendencia a huir, compulsivamente acomplejada, entre otros síntomas. Prometo descargarme, barriendo la frontera de cal que divide las notas del bullicio. Estoy cansada y muy aburrida de dormitar debajo de mi tejido que me está quedando demasiado chico. Todavía no encuentro mi lugar, mi hogar es un sitio al que sólo me gusta puntualizar como refugio. Escudo en mano, puño cerrado, una cáscara que recubra lo valedero, mostrar los dientes por si acaso, truquitos si los conoceré.

A-cero

Mi habitación se vuelve a ennegrecer, me alargo en esta sinuosa hospitalidad. Estoy ascendiendo como una tortuga en una pendiente medieval y desde ese punto es que creí necesario empezar a escribir para canalizar lo que estoy atravesando. Es que mi psiquis se apodera de todo mi cuerpo, mis sentimientos, mis pensamientos y los maneja como quiere durante la noche. Nadie lo sabe, nadie sabe excepto yo. Tantas lágrimas, replanteos sin sentido que jamás me llevaron a nada, sólo arrepentimientos que me hacen sentir minúscula acarreando una atadura que me corroe la espalda. Boicoteando mis movimientos, mis segundos de felicidad, potenciando todo lo negativo amargándome como de costumbre. Nunca me había sentido tan derrotada. Es que nada, ni nadie me dio una buena excusa para apaciguar esta hoguera, si alguna vez he sido adorada en absoluto lo sentí. Distorsionada inhibida por las masas, en un callejón sin salida, buscando como una idiota la aprobación de cualquiera. Con la inseguridad a cuestas, como si estuviera arrastrando una mochila completa de gigantescos adoquines. Efímero letargo no me da cabida para estirar las piernas vencidas en lo profundo del lodo. Fusionando cabos en mi gruta milenaria, revelando una colección de clichés. Esquirlas de perfección unidireccionales que me rodean pero no son para mí, así que... ¿por qué tanta responsabilidad?