mad age

Bah

2011-12-31T18:50:00.000-08:00

Pegada a la ventana con las bombas y fuegos artificiales de fondo, pegada a la esperanza absurda de que tal vez en un segundo nos conectemos. Desperdicié muchas horas y ahora, en vano, arreglada de pies a cabeza espero lo imposible. La cara toda pintarrajeada, para que al fin las lágrimas desbaraten mi obra de arte.

Ni calor, ni frío. Con unas migajitas de satisfacción, me hice un festín una semana entera. Cuando reconocí que algunos tantos estaban sólo para el jolgorio y otros tantos para hacerla más cuesta arriba. Y peor aún son ellos quienes se declaran pobres victimas.

Decreto, finalmente, un buen final para los míos y para mi corazón. Que mis argumentos sacudan el tablero y llenen el mierdero de puras verdades. Por favor que ya no se generen incendios y si lo hacen… no me pisen la manguera. Ni llantos, ni miedos, pura dicha.

Pedacito de cielo que triplicaste mi fortaleza y aligeraste mis pasos. Le diste claridad a mi cabeza y la balanza es positiva. Solita pero con la espalda ensanchada, me diste el ánimo necesario. Tengo el manual memorizado y la simbiosis sigue intacta. Palabras imborrables, aunque el tono de tu voz se haga día a día más lejano.
Te amo mona. Feliz año

Un año sin vos

2011-12-28T19:14:00.000-08:00

El segundo cuando las piernas se aflojaron, me quedé en el piso a llorar con mi hermano destruido tratando de consolarme. Me sumí a su abrazo. Después recordé que él también merecía mi consuelo. Estaba enceguecida y no podía revertir el rol. Los minutos cuando entendíamos, de la peor manera, que nos quedábamos sin nuestra luz que todo lo aquietaba. Las primeras horas entre la pesadilla más pesada y tus incertidumbres que no podía colmar. El maquillaje no daba resultado, notabas que algo pasaba. La falta de apetito que no podía justificar porque el odio y el bullicio mental me lo impedían. Los días más inefables entre el silencio y la congoja. Semanas al cuidado y la vigilia impotente. Mi debilidad a punto de explotar pero sólo quería protegerte. Así que lo guardaba todo. Los meses más híbridos entre la esperanza y el desaliento más espantoso. No quedaba nada más para mí, todos sinsentidos.
Recuerdo escenas que me desarmaron y hoy me angustian. También instantes que viviría mil veces porque estuviste plena y radiante como tantas otras veces. Un apretón de manos ante la molestia, una caricia, rezos, un beso, muchos piquitos, un helado, una taza de café con leche, unos cuantos “que sueñes con los angelitos”, una sonrisa legítima, el pedido de un cigarrillo, un perfume, el regalo que no llegaste a recibir, tus lágrimas y las mías entrecruzadas en el mismo dolor. De a poco te apagabas y mis ilusiones se desvanecían en vos. El maldito cáncer que invitaba a dar una pelea sabiendo, desde el vamos, que nos ganaba. Pero te querías aferrar a la vida, a la tuya, la mía y la de Pedro. No te querías ir y no queríamos que te vayas.
Te fuiste el día de los inocentes, tu impronta sin más ni menos. Pasó Enero, Febrero y así hasta volver al mal recordado Diciembre con sus benditos estigmas. Podría hacer prácticamente la misma descripción para recapitular los meses obviados pero sólo se resuelven con una palabra: inercia. Me quedo tildada no tengo mucho más para aportar. Sólo que no estuviste y te necesité demasiado. Nuestro amor fue fuerte e intenso. Tu “Lucha” se quedó sin corazón, sin aire, sin luz… vacía hasta la médula. De repente me siento tan pequeñita. Te amo y posiblemente siga siendo una dependiente perpetua de tu recuerdo porque no hay dolor que lo equipare, ni felicidad suficiente que lo aplaque.

new age

2011-12-19T20:32:00.000-08:00

Cabezas vacías que piden a gritos una columna para sostenerse. Armaduras endebles que aprietan y buscan la solidez definitiva. La presión ambiental y la interferencia de poder. Quedan piezas por armar. Para comenzar la reconstrucción de lo destruido o dañado, los parches no son solución en lo absoluto. El recuerdo de lo nefasto no sirve, si su actitud se mantiene acrítica. La verdadera revolución se dará cuando los problemas se ataquen de raíz y no exista ningún tipo de especulación. Ceder ante tamaña problemática no tiene justificativo. El gran flagelo cerebral de nuestra era no es la abundancia informativa, sino simplemente la droga. Esas grandes ausencias que reducen una persona a la nada. Así y todo, la cuerda se tira una vez más. Abrí un libro, entra en otra dimensión.

fatality wins!!

2011-12-04T21:10:00.000-08:00

¿Es necesario que le llore a un desconocido? Imagino que no. Es preciso que la cabeza responda certezas. Es ineludible que esto sea insostenible y genere una situación arisca después de otra. Es absurdo que te sostenga cuando ya estoy camino abajo. Es imperioso que un boludito me haga la pregunta más patética. Eso no merece la ignorancia en formato de silencio. Sólo una puteada a tiempo que lo ubique en su órbita. Después se preguntan por qué uno anda deambulando solito con su alma. Las pruebas hablan por sí solas. Pero, como siempre, es fácil como diría Doña Rosa “hablar a boca de jarro” o a mi entender hablar al reverendo pedo. De repente, se torna obligatorio que jamás te hayas ido. Sólo en los sueños logras cobijarme en tu regazo. Al entreabrir los ojos y ver las líneas de luz que se perfilan en la persiana, sabré que es de mañana y que ya no pertenezco al lugar de calma.

Mrs H

2011-10-13T19:46:00.000-07:00

Dueña de una pureza invaluable, una joya extraordinaria pero un poco dañada. Mordiste el polvo y escupiste la mugre que se almacenó en la comisura de tu boca. La inocencia es una virtud pasada, ya no te queda nada de eso. Lloraste por el amor que jamás tuviste. Buscas con los ojos sesgados y eso es sólo una parte. Ante todo, tu estandarte es y será la desconfianza. Sos impenetrable. Lo entiendo es que sufriste demasiado en un lapso apretado. Los perdones no te llegaron o fueron siempre impuntuales. Las excusas son tu compañía porque un ladrón te arrebató lo poco que acumulabas de entereza.
Tu libertad es exultante, provocadora y, muchas veces, mentirosa. Te llevas gente cerca para, finalmente, soltarla con prisa. Es un plano tortuoso para mitad de camino. A este ritmo y con el “modo automático” puesto en tus cuerdas vocales, tendrás a futuro grandes magullones. Él está ahí afuera y vos sos así. Nuevamente figurita repetida. Y esa palabrita que tanto odias: destino te quiere venir a cobrar la cuota que te prometió sería la última.
Intentaste ser fuerte, después una verdad pero de nada te valió. Para el resto sos una más y eso te lastima. Tus colores se agrisaron. Ahora sos un paredón de hormigón hueco, cualquiera puede desintegrar el interior de la mezcla. Aunque te mantengas de pie, tus sentimientos son demasiado inestables y eso es de público conocimiento. Cuando transites la ansiada seguridad, los deslices se borrarán de tu historial porque no existirá martirio que te anule lo suficiente. Lo seguirás intentando porque, como ya sabes, estamos sólo de paso.

team h

2011-10-10T20:56:00.000-07:00

Se coronó la noche con un sueño de esos que no sabes si es un deseo inconsciente o una simple casualidad. Al despertar está la sensación agridulce. Menos mal, fue sólo un sueño (te calmaste) y por otro lado, quisieras que se plasme en el mañana cuando todo se acalle (te enervas). Inclusive tus represalias, desearías que tampoco estén ahí afuera esperándote. Pero no podes vivir de ensueño en ensueño.
Si no existiera la cobardía probablemente estarías viviéndolo, no es ningún imposible. Lo pensaste demasiado y se te escapó de las manos. El vaivén de tu cabeza es mortífero. Todavía no estás convencido aunque pronto te vas a desatar y ahí si… te perdimos efectivamente. La soga es invisible y perceptible, únicamente, para quienes son buenos observadores. Por suerte de esos no quedan, de no ser así estarías muy expuesto como improvisto de ropa interior adecuada, o bien desnudo. Completamente inerte, preferirías ponerte a dormir y volver al sueño que empezó a maquinar tu cabeza de manera atroz.
Las inhibiciones te amordazan, te atan de manos y pies. Ya hicieron, deshicieron, hablaron y enmudecieron por vos. Estás a un centímetro de que pase algo ¿alucinante? Tal vez, pero seguís atrás de las paredes desojando margaritas, esperando quién sabe qué más. Las preocupaciones te hicieron un hueco en la cabeza y ya no hay disfraz que te quepa. Opta por las pequeñas liberaciones. Algún día, factiblemente, desearas perseverar despierto.

Bosta, digo... basta

2011-10-08T14:54:00.000-07:00

Tengo algunos soportes y algunos botoncitos que presiono en caso de emergencia. Evidentemente ya no funcionan. Es que estos eran los tiempos en los que te veía apagada de manera prematura. Algo permanece, es evidente que no lo puedo soltar y tampoco lo tolero. Tantas señales que no alcanzo a leerlas como corresponde. Rebotando en el techo, los costados derribando las líneas de seguridad. Me vuelvo imbancable y silenciosamente ruidosa. Quieren vender otra historia que no me llega pero la percibo tan clarita y obvia. Me vuelvo a perder en la estupidez ajena. Al pedo, podría estar brillando por ahí o al menos intentándolo.
Me tengo que ocupar de llenar los espacios vacíos para que no se instale ese pasado eterno. Cada calle y rincón grita tu presencia. Se hace insondable, pero es así de fácil la cuestión. Cualquier ensayo es puro error. Esa cobardía impertinente que resuena de fondo aunque estoy segura que no es mía. ¿Por qué me responsabilizo de los pasos dispares ajenos? Debería perderme en mis construcciones ficticias por lo menos como modo de aislamiento y salir a crear alguna genialidad que me compense. Pisan mis intereses, mis sentimientos y eso es lo que me altera. Me molesta la prepotencia y el atrevimiento de la gente desubicada que no respeta siquiera el momento de uno. Me niego a escuchar sus boludeces, cómo se nota que no se comieron un paredón de frente.

y llegó octubre

2011-10-07T20:53:00.000-07:00

Pasan los días, los meses y me acerco sin querer a un primer aniversario. Todavía no lo comprendo. Me armé mis lindas fantasías para protegerme pero carecen de sentido en el día a día. De hecho, creo que son más imposibles como método de supervivencia que inclusive sumirse en la crudeza de entender la ausencia. Sería más saludable doblegarse a la realidad sin tantas artimañas.
Volví al comienzo para reencontrarme. Apreté el “reset” y configuré de nuevo la maquina. Será por eso que llegué nuevamente a mi viejo blog, me releí y me sentí tan estúpida. ¿Acaso mis miserias, desamores, incomprensión colectiva, y miles de "blas" se equipara a tremendo dolor? Le solté la mano a quien me abrigaba y reemplazaba el término de familia, amor y así hasta alcanzar cada término del diccionario corriente.
Daría lo que sea por tener estos meses de besos, abrazos, palabras, chistes y vivencias que me perdí. Sin contar siquiera los años que vendrán. Re signifiqué valores, otros se potenciaron. La casa está tan desabrida como yo y la necesidad de lastimarme para amortiguar los fantasmas que vuelven se acrecienta. No siento la gravedad, el aire, me volví friolenta y mucho más cerrada con mis convicciones.
Todo es un recuerdo potencial. Hay tanto río que corrió pero siento que dentro de poco va a aflorar un manantial que no creo poder contener. Estarán las mismas personas que en un comienzo y durante el trayecto me ayudaron a tomar una bocanada de aire. Las mismas caras que adopto, sin dudas, y elijo hoy como familia o es probable que ellos me hayan adoptado a mí inconscientemente. Párrafo aparte ameritan las personas en general pero ya me encargaré cuando tenga ideas más claras y menos tempestuosas. Necesito, imperantemente, eliminar eso de mi sistema, drenarme aunque sea a través de míseras palabras.
Por lo menos ahora lo siento así.

primer paso

2011-10-03T22:00:00.000-07:00

Esta bien subirse al idealista cuento de hadas pero DEBES bajarte antes de los 7, 8 años, eso siempre y cuando no te bajen de un hondazo previo a tu voluntad.

Yo nuuuuunca me quise bajar, y una parte se quedo por allá naufragando. Por eso me costará tanto la inserción, pero tb el entorno se desvirtuó. Parece que minuto a minuto el ambiente se degrada más y más. Yo sólo quiero mantenerme a salvo en mi burbuja y de ser posible meter a todos los que quiero adentro... conmigo, lógicamente.Mis miedos se multiplicaron al 100%. El acostumbramiento a lo poco convencional, aleja las pocas posibilidades que existen de una normalidad plena. De todas formas, creo no conformarme con ese concepto.

2012 no hagas desaparecer el mundo, sólo traeme eso que jamás me trajeron los años anteriores.

Y a vos te digo que me retuerzo pensando en la potencial infelicidad en la que vivís, me haces llorar

First Weirdo.

2009-02-22T11:52:00.000-08:00

Cuando eras chica seguramente ideabas como podría llegar a ser tu vida. A la vez tus papás te leían un cuento, veías alguna que otra película, jugabas a representar la vida misma. Era todo una gran personificación del ideal, que se sembró en algún lugar de tu ser y quieras o no te rige el pensamiento en mayor o menor medida acompañándote inconscientemente.

No es necesario que te duermas para irte volando y empezar a diseñar o rediseñar una fantasía que por momentos se vuelve real. Asumo que llegas a un trance tal que los dos hemisferios de tu atosigado cerebrito se ensamblan. Lo racional y aquello ficticio que se crea cada vez menos objetivamente armónico, se entrelazan volviéndose uno por tiempo indeterminado. Los lapsos pueden ser cortos o largos, los determina tu psiquis a su conveniencia y/o necesidad momentánea. Aparece cuando menos te lo esperas.

Abandonas a tu voluntad la noción del tiempo y convertís tu vida en un realismo mágico en el que nada recae en la imperfección, todo es incondicional.

Lo triste es que, las oportunidades y las posibilidades las podrías llegar a saborear. Todo está tan cerca pero aún lejano, porque continúas recluyéndote en ese mundo paralelo que sólo vos podes entender con claridad y sin que te miren de manera ridícula o incluso prejuzgándote con acusaciones que bordan con el cliché del día.

mierdo

2009-02-02T19:22:00.000-08:00

Soy totalmente conciente del efecto que produce ese miedo, pero desconozco los factores que me inducen a recaer en el. Es como una nube espesa que condensa todo aquello que reconozco como maligno y me imposibilita sentir lo que estimo será maravilloso. Es tan estúpido que no pueda permitírmelo, que no pueda disfrutarlo o siquiera equivocarme en el intento.

Cercano y lejano a la vez, no se dónde empezó y ni siquiera se cuando terminará. Siento puntadas en el abdomen como señales, como si mi cuerpo quisiese manifestarse de alguna forma. La carne está haciendo un llamado, es inútil, simplemente no tiene sentido que espere una réplica.

are we there yet?

2008-11-23T10:07:00.001-08:00

No se que es más frustrante: si la impotencia que siento por no llegar adonde supuestamente debería estar o que todos están tan confiados en que voy a llegar y eventualmente alcanzar lo más alto. A mi me contaron otra historia, estaba hasta convencida que podría, que debería, que en definitiva iba a ser.

no me escondo, huyo

2008-10-26T19:47:00.000-07:00

Me encontrarás en el grupo de las perdidas, pero si intentaras acercarte desaparecería. Si tuvieras que mirarme desde tus ojos, deberías adquirir una visión más profunda de mis realidades. Si pudieras escuchar el veneno que brota en determinadas palabras que arrojo sin pensar, me tendrías.

Todo lo malo y todo aquello que maravillosamente me tiene sin cuidado, me dibuja. Mas allá de la suciedad de la superficie que apela sin medida lógica a la decadencia...

Si ahí, a lo lejos estoy yo, que huí como generalmente hago una y otra y otra vez.
Hasta cuándo? Desearía que no fuese una pregunta retórica.

uffff

2008-10-21T20:07:00.000-07:00

Esto es catarsis señoras y señoras, bienvenidos a mi odio. La felicidad por aca no se presenta, porque cuando esos momentos se presentan los vivo y no me dedico a escribir. Al margen, se me hace indescriptible... ya lo intente.

Necesito explotar y liberarme en milimétricas partículas o seguir engordando con la grasa saturada de mi propio cinismo. Hasta yo me canso de esto, pero son todas calles inertes con salida única. Me embola demasiado, siento que soy una fichita dentro de un juego de mesa. Avanza!!! Retrocede!!! Avanza!!! Retrocede!!!.

Bah, pensándolo bien...

Si, al carajo, reafirmo mi analogía con el juego de mesa. Es tal cual, porque pareciera que lo avanzado no cuenta, no te queda nada, es como si tu pisada no tuviera fuerza así que no dejaste ninguna marca reveladora en el camino recorrido.

Veo que el texto se va deformando y como me suele pasar; perdí lucidez y sentido. El que encontró algo dentro de todo esto, enjoy!!!

Yo me voy a seguir pensando.

me escapo de lo que realmente importa

2008-09-22T12:43:00.000-07:00

arrastra todo lo que tengas por delante, a seguir encontrarás lo único e indispensable. Really? No, bah, no lo se, eso es lo que me dijeron por ahí. Capaz que esto es como una cadena, en un eslabón contiguo al tuyo hay alguien deseando lo mismo... pero de vos!

Por momentos uno anhela el derecho de ser por momentos completamente invisible, pero no es el caso. Ayer quería ser visualmente ensordecedora, en cambio recibí lo anteriormente descrito.

Que pena que me produce esa cosa degenerada que vuela por el aire, porque por fuera es súper divertida.... seamos sinceros es un cinismo simple y mugroso.

La gran facilidad, rapidez y todo lo que anda por ahí tan descartable, me saca de quicio.

carton world

2008-07-12T19:46:00.000-07:00

pero si su vida sólo se resume en una buena fotografía... están totalmente equivocados por no decir cagad*s. Y si lo están, que se llenaron la boca con críticas y risas acerca de mi excentricidad.

Ahora bien estoy barriendo las cenizas de lo que quedó e inclusive eso me mata de aburrimiento.

Sobrestimen la capacidad del vivir en soledad y no tanto tb.

pedalenado en una ráfaga

2008-07-03T22:15:00.000-07:00

-Les escupo en el medio de la cara para que me entiendan o se desentiendan conmigo y sin mi. Ya no tengo chistes para esconder la amargura. Empujenme a la playa o a una renovada estadía lejana a la tempestad...

Acondicionen mis oídos y traten de reconfortarme de la caída. Es mucho en poco tiempo y la verdad es que me está cansando esto de golpearme contra la pared. No se cuántos dados extras me quedan para seguir una vueltita más-

te odio, me odio, te amo y te vuelvo a odiar a vos y a mi!

2008-06-30T08:56:00.000-07:00

absolutamente todos tenemos un gran amor aunque estemos totalmente solos y desérticos. Seguramente estaremos siendo acompañados pero tb está la posibilidad de que estemos solos en la relación. La misma podrá ser pasional, carnal, platónica, semi física, real o ficticia. Tal vez tu pareja nunca se entere de la relación, ni de tu afecto, ni de tus celos, ni de tus llantos o tus broncas.
el punto es... (en una generalización siempre hay una indirecta, una verdad inútilmente escondida o hasta uno mismo disfrazado en un montón de gente)
estoy sola en una relación y se que EXISTE efectivamente porqué? porque me moviliza, me arrastra, me hace sentir linda, por momentos horrible y triste... y entonces? pasa que se que no hay nadie pero se que se viene la casualidad, te veo y ahí es que se que estas. No estoy totalmente sola o si?

Apocalíptico y fluctífero

2008-05-13T18:01:00.000-07:00

...no hay vuelta atrás, ya nadie decide tus decisiones, ya nadie escoge por mi.

En este caso la capacidad de asombro conformó una porción ultra mínima. Mi gran impotencia: los interrogantes con contestaciones premeditadas con un fuerte analgésico de farmacia barata. Nada coincide con el todo, debería ser significativa pero su núcleo se radica en lo intracendente y comienza a molestarme.

hoy estoy peor que ayer y anteayer!

2008-05-09T22:07:00.000-07:00

¿Y vos que haces de tu vida? ¿Te gratifica? ¿Estas dejando alguna marca significativa? Emmmm, yo lo quiero empezar a notar ahora! Me gustaría que el orgulloso balance sea a fines de este año, no pasados mis cuarenta.

Francamente no puedo escribir más de tres oraciones con luces optimistas y gritar maravillas a los cuatro vientos. No quiero verme como una persona resentida; es más de sólo pensarlo como una afirmación real, me rio...

Si soy maniática, algo bastante reiterativa pero por favor no me manden a tomar antidepresivos, ni ansiolíticos. Quiero estar sobria para elucidar todas esas cosas que me hacen feliz y con un poco de suerte volverlas a vivir enaltecidas en cien.

"Viva el bloque In"

2008-01-10T07:38:00.000-08:00

La luchadora colgó los guantes esta temporada. Se me atragantan fragmentos de estalactitas en la garganta y paradójicamente la temperatura me está quemando la cabeza. Creo que con palabras la sensación queda reducida de inmensas emociones a la periferia. Se desinflo la posibilidad, pero nadie tiene la culpa...

Un punto blanco en el negro o en mi diccionario personalizado sería un tornasolado en un híbrido. Caes en la cuenta final con el recuento total de sucesos y personajes todo ello es = a sucumbir en que vos sos realmente el anormal. Milagrosamente eso de hecho me alegra, si soy anormal y única!. No entro dentro del espectro uniformado o disfrazado bajo el manto de quién sabe.

Redondeando quede afuera de mi “futuro” porque ya hace mucho tiempo atrás que elegí quedar fuera de la bolsa. Siempre hay un roto para un descosido o mal...

Jajaja lo que sea, de cualquier forma da igual.

¿Reencarnación?. Parte 1

2008-01-07T20:46:00.000-08:00

Guionista devenida a escritora, toda mi trayectoria tiene un vuelco impensado. Fiel pecadora, intrigante a todo el ajeno que intente asomar las narices en mis asuntos. Por dentro tengo billones de espacios vacíos, todo está destruido. Nunca supe cambiar aquello que empeoraba. Espirales perennes que bosquejan mi aspereza, agrias corazonadas, radicales fisuras que acentúan mi insomnio; derrotada sólo necesito defensa. En las noches sigo peleándome con mis prepotentes ideales, hasta que me logro dormir. No sé dónde ubicarme, a quién acudir, qué me socorre. Resultará condescendiente pero hoy ya no soporto la dejadez y saber de los errores que cometo, ya no quiero resbalar. He estado pensando que la fatalidad es un todo, y quiero pensar que no lo es. No puedo esperar sentada a que la suerte se digne a tocar el timbre de mi puerta. Me muero por vivir un poco de vida, tener un poco de agitación. Todavía no he dado nada mío, debería resignarme a implicarme en cosas y creer que pertenezco.
Nadie entiende. Estoy tan cansada de hablar, de tratar de agradar, de detener todas las cosas hirientes que podría decir, mordiéndome la lengua. Las palabras que salen de mi boca suelen ser difíciles para ingerir indiscriminadamente.

c.n.e.t.t.r.a

2008-01-03T08:58:00.000-08:00

Te mueven el piso, te hacen temblar y decir idioteces por demás. Te enredas, te bloqueas, la cabeza se te vuelve un nido concurrido. Y no es que estás enamorado obvio NO!.

Que estoy confundido, que me habrá caído mal algo que comí, alguna bebida de más, es el calor?. No entiendo nada de nada. Escucho pasitos, se abre la puerta y aparece. Eh es normal el estremecimiento de mis manos?. Comí muchos caramelos, demasiada azúcar en sangre, es lógico. Todo el tiempo estaba dkfhñskjhfakh.

algunos conocerán ese sentimiento.

Dale! Intimemos...
A vos quién te vuela la cabeza?

de luciana para luciana

2008-01-02T14:56:00.000-08:00

Soy una tediosa principiante, con un obvio talón de Aquiles que me vuelve autocompasiva. De vez en cuando sale el alter ego insinuante que no coincide con mi desempeño verbal. Las certezas que no logran enderezar mi reverso. Hay un escarceo de alertas que amilanan la geometría de mis trabas. Como un lienzo sórdido me presento y es esa cara la cual ven a diario, no alcanzan, no quieren esforzarse a conocer ese centelleo interno que no puedo materializar. No hay solvencia en mi alquimia lucrativa, nadie me enseño cómo me unifico, cómo dejo de castigar a mi yugular.

lamentable pero soy así y por favor los que lean, LEAN osea entre líneas subrayado y negrita!!! jajaja no soy ni quiero ser suicida en potencia, ok?.
patetiquita, amargadita, malhumoradita, etc, etc, etc en cuanto me acuerde de los otros adjeticos calificativos en diminutivo los agrego proximamente.

this re the good times

2008-01-01T14:08:00.000-08:00

lets see

i want to write this stuff in english because i can, really? no, but it doesn´t matter, because nobody´s reading and nodody give a shit!

time: saturday night
place: a club
people: just me and some girlfriends

ok, the place was crowded and very hot because right here in argentina is THE fuckin summer season. one of my friends started to make out with 2 ugly guys. i was tired and the lack of fresh air started to bother me, it was just like a pain on my ass. we decided to got out and run to the next fashionable place (yeah right). when we got there the place was as lonely as a desert. we decided to go to another place... but we dont have a car!!! cool the public transport will be. of course L.
and there we were with our make up ruined, our hair all messed up and in a completely bad mood, all this pathetic image printed in a place which had the party ending by the time we got there.

saturday night fever.

LC

[Felicidades]

2007-12-31T10:47:00.000-08:00

para mi son tristes estas fechas, nunca terminan bien o la pasas estándar y al otro día te caen las agrias fichitas del día anterior...

party all night long y a la mañana siguiente tu nombre era?. falséame que me gusta...

todos los años alguien reprocha algo distinto y se enoja, se ofende y te da la espalda hasta que se le pasa el berrinche...

“¿la pasas con tu mamá o tu papá? -yyy, la paso con pip- ah, ¿la pasas con tu pip? está bien, grrrr- silencio- parece que no fueras mi hija, que no tuviste pip
%^/*º-“ siempre alguien me queda afuera del festejo y también está el descontento por mis elecciones...

días previos al 31 en coma, infructuosos, inertes. no te proyectes entre el día 23 de diciembre y el 3 de enero porque podes estrellarte ...

los balances me quedan grandes así es que no los hago pero para no quedar afuera de la gran masa pelotuda humana, tiro la frase infaltable interna o externa “al fin te vas año de mierda, este año ---- va a ser el mejor, lo presiento”. Jajaja, desde que tengo uso de razón siempre escuche la misma idiotez en boca y pensamiento de todos....

me canse

¡año nuevo, vida nueva! mmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

Pedacito de mi cuaderno

2007-12-30T16:25:00.000-08:00

Mi vida estando despierta cuesta, con frecuencia se hace interminable. ¿Acaso si se removiera algún hecho pasado sería mejor, tendría ojos más cálidos, una sonrisa dibujada en la cara y estaría continuamente dispuesta?. La respuesta es que si las cosas hubiesen sido fáciles, no las seguiría recordando. Es probable que las situaciones nos elijan a nosotros, el margen está librado al azar. Aunque son estúpidas las hipótesis es indiscutible el poder que tienen y como repican fuerte en la cabeza una vez instaladas; la tortura que son para uno. Delinear, teorizar rigurosamente todo, con ello perder de foco la ruptura de moldes obligatoria para alivianar tanta pesadez. Lamentablemente la vida tiene una narrativa lineal, sólo alcanzará picos muy altos y descenderá abruptamente sin antelación o lo contrario. Francamente no puedo vivir de recuerdos amenos, es una acción sin sentido. Los esfumo en la oscuridad, para que me habiliten a lo que sigue, que ya estará escrito. Uno depende y es en sí establecido a través de las libres opciones que toma. La vida es muy corta y yo siento que estoy perdiendo un tiempo que ya no voy a rescatar...
Parece el relato de un viejo quejoso ermitaño gruñón que nunca fraternizó con nadie, y se resguarda en su remanso por temor a abrirse. Esto es llanamente verborrea, producto de una sola cabeza enfermiza que no para; supongo que tiene vida propia y una habilidad esplendorosa para manifestarse, molestando a la persona que reina. Cada uno le busca la explicación que más le conviene, es natural.
¿De qué me va a servir el futuro ideal que me ofrece mi otro yo, si está fundado a partir de un pasado repleto de inercia y aplaco?. Paradójicamente, tal vez no estoy siquiera segura de que es lo que estoy buscando; o bien, no estoy segura de quien soy ciertamente.

my song 4 u

2007-12-29T18:32:00.000-08:00

i wonder when it´ll end
that´s why i keep on looking
i wonder what it´ll teach me
i see somethin growing which is meanless to me

when i satisfy myself
i gonna wake from my dream to live on it
somethin ficticious might be real
will it drive us towards sunset?

fuck u p!

Orientación vocacional egresados!!!

2007-12-28T09:38:00.000-08:00

Mientras que muchas chicas bonitas y/o llamativas alcanzan el "éxito" o el ticket de ingreso a la fama, a los medios de comunicación o solamente al bienestar socio económico... otras muchas personas en cambio, pasan por rigurosos obstáculos, mucho pensamiento previo, el tira y afloje de familiares y amigos que quieren mucho más que sólo lo mejor para nosotros.

A mi me paso la primera o sea: la casualidad vocacional de esas chicas. Lo mio tuvo un mismo resultado pero a diferencia de ellas tuve un desencadenante poco mágico. Yo tenía un gran signo de interrogación pintado en la cien, amaba el cine, el inglés, entre otras cosas y después de eso, no sabía mucho más de mi misma. En fin, me inscribí en una universidad de cine pública pero para la cual necesitaba pasar por un examen de ingreso. Me presenté sola, toda asustada y repensando mi idea de ser una simple cineasta. Un señor en la puerta me pidió mi documento, me indicó el aula y mi cuerpo se rigió por la inercia. Una vez dentro del aula con mi hojita blanca y mi lapicera azul medio moribunda, note que había miles y millones de personas alrededor mio. De repente pensé somos como 700 y hay lugar para 20¿¿?. La suerte tendría que estar de mi lado y sino me iría a mi casa a quemarme la cabeza con nuevas posibilidades de supervivencia. Para cuando me entregaron la hoja del examen supe que no tenía chance y durante el tiempo que escribía y escribía gansadas que sonaban por lo menos cercanas a lo inteligente o en su defecto mínimamente interesantes....

Mentiría si contara el resto que omití porque realmente no me acuerdo mucho del relleno. Lo único claro en mi senil memoria es que llegué a mi casa a los gritos avisando que no entraba ni con soborno; así es que me anoté en una escuela de producción de televisión que innumerables veces quise dejar y he aquí una productora recibida recientemente.

Salut

Estupor con gancia para mi

2007-12-27T08:27:00.000-08:00

Y hoy es uno de esos días que me gustaría ser traslúcida pero no se puede; tendré que caretearla para variar un poco con mi cotidianeidad. Estoy un poco destruida por la resaca y el no dormir del día anterior, pero creo que todo es un justificativo banal en relación a lo que realmente me pasa. Nunca pude desenchufarme y atacar las cosas de raíz, siempre escondo las cosas debajo de una superficie estúpida como una alfombra chiquita y desagradable color naranja. Siento todo transitorio o energiquísimo como un viento arrasador y no es justo porque no quisiera ser así. No se puede disfrutar debajo de esta piel, me duele, me molesta todo. Se viene otra fiesta y espero no tener el mismo mal sabor en el “after”. Próximamente escribiré alguna que otra cosa positiva para cortar esta racha de negatividad, pero es que así soy, me formo en base a vértices opuestos. Cuando soy feliz lo vivo, lo percibo, lo abrazo y para cuando tengo que dedicarle unas líneas se diluye en el aire.

Pavo abarrotado

2007-12-26T06:21:00.000-08:00

Mi único deseo para la próxima navidad es tener seguridad en mi propia piel, es que no consigo salir de la siguiente calificación: parquedad, tendencia a huir, palidez, compulsivamente acomplejada, entre otros síntomas. Prometo descargarme, barriendo la frontera de cal que divide las notas del bullicio. Estoy cansada y muy aburrida de dormitar debajo de mi tejido que me está quedando demasiado chico. Todavía no encuentro mi lugar, mi hogar es un sitio al que sólo me gusta puntualizar como refugio. Escudo en mano, puño cerrado, una cáscara que recubra lo valedero, mostrar los dientes por si acaso, trucos veteranos si los sabré...

A-cero

2007-12-24T08:57:00.000-08:00

Mi habitación se vuelve a ennegrecer, me alargo en esta sinuosa hospitalidad. Estoy ascendiendo como una tortuga en una pendiente medieval y desde ese punto es que creí necesario empezar a escribir para canalizar lo que estoy atravesando. Es que mi psiquis se apodera de todo mi cuerpo, mis sentimientos, mis pensamientos y los maneja como quiere durante la noche. Nadie lo sabe, nadie sabe excepto yo. Tantas lágrimas, replanteos sin sentido que jamás me llevaron a nada, sólo arrepentimientos que me hacen sentir minúscula acarreando una atadura que me corroe la espalda. Boicoteando mis movimientos, mis segundos de felicidad, potenciando todo lo negativo amargándome como de costumbre. Nunca me había sentido tan derrotada. Es que nada, ni nadie me dio una buena excusa para apaciguar esta hoguera, si alguna vez he sido adorada en absoluto lo sentí. Distorsionada inhibida por las masas, en un callejón sin salida, buscando como una idiota la aprobación de cualquiera. Con la inseguridad a cuestas, como si estuviera arrastrando una mochila completa de gigantescos adoquines. Efímero letargo no me da cabida para estirar las piernas vencidas en lo profundo del lodo. Fusionando cabos en mi gruta milenaria, revelando una colección de clichés. Esquirlas de perfección unidireccionales que me rodean pero no son para mí, así que... ¿porque tanta responsabilidad?.